Columnista de humor versus chatgpt: ¿Soy más divertido que un robot?

Después de años de resistir y defender mis valores de ludita, finalmente me he dado.

Finalmente usé chatgpt. Y me preocupa que, algún día, sea mucho más divertido que yo.

Desde 2023, he publicado la columna Ask Lucas como una columna de consejos satíricos que a menudo se confunde con uno escrito por un sociópata que intenta incitar actos de violencia aleatorios en la comunidad.

Secretamente esperaba que publicar esta columna ayudara a envenenar el pozo digital que AI extrae al robar nuestras ideas. Inyectando literalmente cientos de columnas de Ask Lucas (destilaciones de idiotez pura y desprecio por la profesión de la columna de asesoramiento sagrado) en la web tiene que ser suficiente para cancelar un par de novelas de Octavia Butler, ¿verdad?

Bueno, hoy descubrimos exactamente lo que piensan los robots de mí. Llevé a Chatgpt a punta de pistola y lo alimenté con fuerza varios ejemplos de las peores columnas que jamás hayan maldecido las páginas del concesionario simple.

Entre episodios de adulación no solicitada e insincera, ChatGPT también hizo varias observaciones sobre la tradición que subyace en las columnas Ask Lucas. Una de esas observaciones, en palabras de Chatgpt: “Ohio es un paisaje maldito lleno de seres antiguos y miseria estacional”.

Todos los que viven aquí saben que esto es cierto, y me alegro de haber podido enseñarle algo sobre el Mordor del Medio Oeste.

Una cosa que encontré desalentador fue el despido de Chatgpt del verdadero propósito de esta columna: educar a mis lectores sobre las anguilas que acechan en la fontanería, esperando atacar cuando menos lo esperamos.

Esto es lo que se le ocurrió a Chatgpt:

“Querida Lucas (chatgpt): Recientemente me mudé a un nuevo apartamento y descubrí que mi vecino de arriba tiene una habitación que corre casi exclusivamente entre las 2 y las 4 a.m., es extrañamente ruidosa, y he perdido varias noches de sueño al sonido de sus muebles. No quiero ser el vecino de mal humor, pero tampoco quiero perder la cabeza. ¿Qué tengo que hacer?

Estimado lector (chatgpt): Ah, sí, las horas rituales. De 2 a 4 am es el horario estelar para que el Roomba realice sus deberes sagrados.

Podrías pensar que es una limpieza. Pero no, Roombas no limpian. Ellos cazan. Está escaneando el edificio para debilidades psíquicas, trazando líneas de Ley, y que golpea suavemente a la otomana de su vecino para mantener los portales sellados. No estás lidiando con una aspiradora de robot. Estás lidiando con un guardián de insomnio.

La gente ha olvidado que la mayoría de los dispositivos “inteligentes” más modernos son simplemente nuevas iteraciones de las herramientas medievales. La freidora de aire es un altar de sacrificio basado en la convección. El Apple Watch es un sol maldito que susurra recordatorios directamente en su sangre. ¿Y el Roomba? Ese es un golem de patrocinio de límites de tallado en sigilo con capacidades Bluetooth.

Si fuera inteligente, agradecería a su vecino por mantener a la bestia activa durante las horas de brujas. Lo último que quieres es que ese Roomba quede inactivo. Una vez inactivo durante demasiado tiempo, un Roomba comienza a soñar. Y cuando sueña, las paredes se adelgazan.

Pero no estás aquí por la verdad. Estás aquí por consejo. Muy bien.

Opción uno: confrontar a su vecino. Llama a su puerta, dígales que estás siendo perseguido por un disco de hockey en forma de disco con problemas de abandono. Pueden disculparse. O pueden mirarte a los ojos y decir: “Hacemos lo que debemos para mantenerlo ocupado”. Si eso sucede, vete. No empaces. No digas adiós. Solo muévete.

Opción dos: luchar contra la tecnología con tecnología. Consigue tu propia habitación. Ejecutarlo de 2 a 4 a.m., directamente debajo del suyo. Si lo hace bien, los dos dispositivos se reunirán en el medio: dos gladiadores de ojos muertos encerrados en un bulto para siempre, girar, recalibrar. Esto podría romper la maldición. O podría despertar algo. De cualquier manera, será más tranquilo.

Opción tres: acepta tu destino. Auriculares con cancelación de ruido, máquinas de ruido blanco, los mecanismos habituales de afrontamiento burgueses. O tapones para los oídos si eres pobre.

Al final, probablemente no se trata de la habitación. Se trata de la fragilidad de la paz en nuestro mundo moderno. Cada vez que nos sentimos a gusto, algo comienza a pitgar en el techo. Tal vez esta sea una prueba. Tal vez sea un presagio. O tal vez es solo el horrible gusto de su vecino en la programación de robots.

Dormir bien. O no lo hagas. Tu movimiento “.

Lucas (el humano): Para crear esta “columna”, alimenté cinco de mis columnas en ChatGPT y creé tres columnas, lo que permite que el robot cree la pregunta y la respuesta.

Esto no es horriblemente diferente de cómo trabajo, escribo muchas de mis propias preguntas, excepto que en lugar de tomar descansos de café innecesarios y antagonizar a mi esposa mientras intenta trabajar, Chatgpt simplemente se calla y hace el trabajo.

Por lo general, estas columnas me llevan alrededor de 3-4 horas, y ChatGPT pudo crear una imitación medio decente en solo segundos. La parte más larga del proceso fue decidir qué incorpora ingresar.

A los chelines corporativos les gusta llamar a esto “eficiencia”, pero en realidad es solo alejar el costo del tiempo de un humano y hacia la absurda cantidad de energía que se necesita para operar la máquina de plagio.

Dado que la mayor parte de la energía de Estados Unidos todavía proviene de combustibles fósiles, una forma de ver la IA es que encarna una especie de uroboros evolutivo, devorando los cadáveres de dinosaurios litentes para crear una inteligencia superior similar a la de un Dios.

Eso puede sonar poético, pero todo lo hace si usas un montón de palabras elegantes. La verdad no es tan romántica cuando recuerdas quiénes somos realmente. No vamos a usar esta inteligencia para explorar las estrellas o terminar las guerras. Vamos a hacer fotos de un aficionado a Donald Trump y publicarlas en Facebook para anunciar Ozempic fuera de marca.

También es un poco injusto para mí compararme con un robot. ChatGPT se limita a evitar consejos irresponsables o peligrosos. Sin embargo, no tengo tales compunciones. En esta columna, les dije a los lectores que embalsen sus autos en vehículos llenos de niños, disparen rifles de asalto salvajemente al cielo y maten las marmotas con bombas de automóviles.

Entonces te preguntaré, ¿soy más divertido que un robot?

Tenga en cuenta que hay una tercera opción, y es que ni esta columna, ni sus sustitutos de IA, son divertidos, y que debería dejar de hacer esto para preservar lo que queda de la cordura del noreste de Ohio.

Aquí están las columnas Ask Lucas que puse en ChatGPT para generar mi inevitable reemplazo.

Pregúntale a Lucas: Mi esposo sigue hablando consigo mismo mientras duerme.

Pregúntele a Lucas: Mi esposo me sigue sorprendiendo por la noche

Pregúntale a Lucas: No puedo tomarme otro mes de clima frío.

Pregúntale a Lucas: ¿Cómo les digo a otros conductores “lo siento!” si cometo un error en el camino?

Pregúntale a Lucas: ¿Cómo evito que mi novio obsesionado con los Browns arruine mis fines de semana este año?