Felices senderos, perdedores: le pedimos a ChatGPT que asara nuestros senderos favoritos y los resultados son francamente insultantes

BDebido a que nada dice “naturaleza” como tener un robot incorpóreo que lanza insultos a todo lo que aprecias, le pedimos a ChatGPT que asara algunos de nuestros senderos de larga distancia más queridos. Aparentemente eso es algo que la IA puede hacer ahora.

Fue necesario un poco de empujón para lograr que lo hiciera correctamente (me seguían advirtiendo que podría estar violando las políticas de contenido de la IA cada vez que le pedía que “sea más malo”, y GPT se mostró muy reacio a abandonar la imagen del Arizona Trail). “convirtiéndote en un interminable buffet de deshidratación”), pero consideramos que los resultados son lo suficientemente hilarantes/aterradores como para compartirlos contigo, querido lector.

Paz, Amor, Pavor Existencial,

Los editores

Sendero de los Apalaches

“Todos los ‘excursionistas’ piensan que están en una gran odisea, pero seamos realistas: no eres más que un adulto que huele a pie”.

Vaya GPT, vaya. Bravo por el uso agresivo de las comillas, sinceramente. —Eds.

“Oh, el sendero de los Apalaches, el orgulloso tramo de 2,190 millas de naturaleza escarpada que los excursionistas no pueden dejar de entusiasmarse, porque nada dice más “vacaciones” que dos meses de ampollas, lluvia y elecciones de alimentos cuestionables.

Hablemos de esa llamada “belleza escénica”. Claro, hay vistas bonitas, pero vienen con la misma cantidad de barro hasta las rodillas e insectos del tamaño de pájaros pequeños. Crees que estás escapando de la civilización, pero en realidad, es sólo una larga caminata hasta la letrina más cercana, que probablemente sea un agujero glorificado en el suelo.

¿Esos refugios? Claro, son un lugar para descansar, pero rápidamente te darás cuenta de que en realidad son sacos de dormir comunitarios llenos de gente e infestados de insectos. Olvídate de las noches tranquilas; Te acompañará la sinfonía de excursionistas que roncan y mapaches hurgando en tu reserva de bocadillos.

Imagínese caminar durante seis meses sólo para terminar en Maine, como si ese fuera el premio. ‘Felicidades, has superado 2000 millas de picaduras de insectos, encuentros con osos y una combinación de senderos cuestionable… ¡aquí hay un estado que recibe 14 minutos de luz solar al año!’ Todo ‘excursionista’ piensa que está en una gran odisea, pero seamos realistas: eres solo un adulto que huele a pie y comió ramen de una bolsa Ziploc durante medio año.

Ah, ¿y podemos hablar de las personas que se ponen nombres como ‘Moonwalker’ y ‘Stardust’? Hermano, no estás en la Tierra Media, estás en Pensilvania, esquivando rocas que quieren partirte los tobillos por la mitad.

El Sendero de los Apalaches puede ser aclamado como una aventura de la lista de deseos, pero seamos realistas: es más bien una prueba de resistencia brutal en la que cuestionarás cada elección de vida que hayas tomado mientras forjas vínculos con otros excursionistas sobre la miseria compartida.

Senderos felices… perdedores”.

Sendero de la cresta del Pacífico

“Simplemente espera hasta haber recorrido 500 millas y te darás cuenta de que wifi y entrega de pizza son conceptos perdidos en la naturaleza”.

Personalmente, nos tomó más de 700 millas darnos cuenta de que no había wifi allí. Y si un ángel más nos ofrece un alijo de caramelos de desesperación a medio masticar, vamos a perder la cabeza por completo. —Eds.

“El Pacific Crest Trail, donde la diversión de la diabetes tipo 2 se encuentra con el masoquismo implacable. ¿Por qué tomar unas vacaciones normales y relajantes cuando, en cambio, podrías embarcarte en una búsqueda de meses para perder toda esperanza de volver a sentirte seco? Claro, las vistas son impresionantes, pero ¿sabes qué es aún mejor? Duchas.

Con una extensión de 2.650 millas desde México hasta Canadá, es básicamente un maratón para masoquistas que disfrutan viendo cómo las uñas de sus pies abandonan el barco una por una.

Y hablemos de la famosa “magia del rastro” del PCT: más bien un “dulce de desesperación” de extraños cuya idea de regalo es un Snickers a medio comer. Solo espera hasta haber recorrido 500 millas y te darás cuenta de que wifi y entrega de pizza son conceptos perdidos en la naturaleza, y que tu único amigo es ese mosquito que se niega a dejarte en paz.

Seamos honestos: se trata menos de encontrarse a uno mismo y más de perder las ganas de vivir. ¿Por qué escalar una montaña cuando puedes escalar seis, con un lado de insolación?

Pero no te preocupes, si los animales no te matan a ti, lo hará la falta total de agua. Buena suerte para descubrir si ese charco turbio cuenta como una “fuente de agua” o simplemente como otra razón para reconsiderar tus elecciones de vida.

Y claro, hay algunos momentos increíbles de soledad, como cuando estás encorvado sobre la estufa de tu campamento, hirviendo agua para una taza de tristeza instantánea. Si alguna vez te has preguntado cómo es desintegrarte lentamente mientras pretendes divertirte, no busques más”.

Sendero de la división continental

“Oh, ¿querías agua? Lástima: estás en el desierto. ¿Necesita oxígeno? Lo siento, estás a 12.000 pies, jadeando en busca de aire como un pez en la cima de una montaña”.

“Como un pez en la cima de una montaña” resume en qué punto de nuestras vidas nos encontramos en este momento. —Eds.

“El Continental Divide Trail, o como me gusta llamarlo, ‘la mala decisión más larga de Estados Unidos’. Si pensaba que el senderismo era paz y tranquilidad, esta caminata está aquí para arruinar esa fantasía de la manera más espectacular posible. Imagínese caminar durante semanas por paisajes tan remotos que su única compañía sea una marmota con un problema de actitud.

Oh, ¿querías agua? Lástima, estás en el desierto. ¿Necesita oxígeno? Lo siento, estás a 12.000 pies, jadeando por aire como un pez en la cima de una montaña.

El Continental Divide Trail es como el enojado hermano mayor del Pacific Crest Trail, con más millas, más altitud y muchas más oportunidades para arrepentirse de sus elecciones de vida.

Y no te preocupes por la navegación: la mayor parte del sendero es “elige tu propia aventura” porque, ya sabes, ¿quién necesita señales? La mitad del tiempo, deambulas por la naturaleza como un niño perdido, esperando que el túmulo que viste no fuera un espejismo. También podrías llevar un cartel que diga: “No tengo idea de dónde diablos estoy”.

Se trata menos de seguir un camino y más de vagar sin rumbo a través de algunos de los terrenos más remotos, infestados de osos y cuestionadores de la vida que Estados Unidos tiene para ofrecer”.

Camino largo

“Al menos cuando finalmente llegas cojeando a la ciudad, hay jarabe de arce esperándote… si sobrevives”.

¿Qué cree GPT que sucede ahí fuera? —Eds.

“The Long Trail: el mejor intento de Vermont de convertir un agradable paseo por el bosque en un desafío de supervivencia. Son 272 millas de barro, rocas y raíces, básicamente una carrera de obstáculos diseñada por un sádico que guarda rencor contra los tobillos. Este es el camino para las personas que piensan: ‘¡Oye, me encantaría contraer la enfermedad de Lyme y el pie de trinchera el mismo fin de semana!’

¿Crees que estás aquí para disfrutar del paisaje? ¡Ja! Estarás demasiado ocupado tratando de mantenerte erguido mientras tus botas son tragadas por pantanos de barro que parecen sospechosamente portales a otra dimensión. Y cuando finalmente llegues a una ‘cumbre’, ¡felicidades! Te has ganado una vista impresionante de… la niebla. Tanta niebla que parece como si el estado la hubiera instalado solo para recordarte que los cielos despejados son para los tontos.

Pero bueno, al menos cuando finalmente llegas cojeando a la ciudad, hay jarabe de arce esperándote… si sobrevives”.

Sendero de Arizona

“’Oh, mira, otro cactus’”.

Literalmente no hay absolutamente nada más que cactus por ahí. El Gran Cañón también es un cactus. —Eds.

“Ah, sí, el Arizona Trail: un paisaje infernal abrasado por el sol que existe para recordarte por qué los humanos inventaron el aire acondicionado. ¿Por qué caminar por los bosques cuando puedes hornearte vivo en el desierto? Son 800 millas de quemaduras solares, arena y un montón de preguntas de ‘¿Estoy caminando o simplemente sobreviviendo?’ Imagínese contemplar un sinfín de cactus sabiendo que están mejor hidratados que usted.

El Arizona Trail es perfecto para cualquiera que haya mirado alguna vez la superficie de Marte y haya pensado: “Sí, caminaría hasta allí”. Son 800 millas de belleza escarpada y abrasada por el sol, lo cual es fantástico si disfrutas la sensación de convertirse lentamente en carne entrecortada. El sendero ofrece paisajes tan diversos como “más desierto” y “oh mira, otro cactus”. Ni siquiera me hables del placer de montar un campamento en medio de una tormenta de polvo: ¡diversión para todo el cuerpo!

¿Y podemos hablar de la sección del Gran Cañón? Claro, se ve increíble, pero en realidad es solo la tierra burlándose de ti, como, “Sí, adelante, camina hasta aquí… buena suerte para volver a levantarte sin una evacuación médica”.

Claro, hay montañas; después de haber atravesado el desierto, también puedes escalarlas, porque Arizona cree en la igualdad de oportunidades en el sufrimiento”.

Sendero de John Muir

“El álbum de grandes éxitos de Yosemite, pero con más sufrimiento”.

Vaya. La verdad duele. —Eds.

“Ah, el John Muir Trail, donde la gente actúa como si estuvieran protagonizando su propio documental personal sobre la naturaleza, pero terminan pareciendo un comercial fallido de REI. El nombre de John Muir, el tipo que pensaba que pasear por la naturaleza era un buen momento. antes Existía wifi, porque obviamente es de quién quieres recibir consejos de vida. “Ve a las montañas y recibe sus buenas noticias”, dijo Muir. Sí, claro, John, también me quedo con su hipotermia, deshidratación y ese oso que está demasiado interesado en mi barra de granola.

The John Muir Trail es básicamente el álbum de grandes éxitos de Yosemite, pero con más sufrimiento. ¿Alguna vez quisiste caminar durante días mientras cargabas una mochila que parecía más pesada que tu equipaje emocional? ¡Esta es tu oportunidad!

Sendero Colorado

“Arrepentimiento liofilizado”.

Enfermo. Quemar. *aplauso lento* – Eds.

“El Colorado Trail es una excelente manera de pasar sus vacaciones, si su idea de diversión implica un buffet diario de barras de granola y arrepentimiento liofilizado. Es como si el universo hubiera decidido: “Hagamos una cinta de correr escénica que vaya cuesta arriba en ambos sentidos”.

Ah, y no te preocupes por la compañía: tendrás muchas ardillas listadas que se reirán de ti mientras intentas filtrar el agua de un arroyo que es solo un chorrito. Lo bueno es que después de unos días, finalmente entenderás por qué los excursionistas tienen esa mezcla especial de cansancio y manía en sus ojos.

Ah, y el camping, ¡qué delicia! Piense en ello como el “Airbnb de la naturaleza”, donde su cama es el terreno más duro que pueda encontrar y las vistas vienen con un viento frío complementario. No hay nada como pasar la noche haciendo contorsiones a nivel de yoga en tu saco de dormir tratando de encontrar esa posición que no te duela mientras te preguntas si esos pasos distantes son de un ciervo inocente o de algo mucho más hambriento.

No me malinterpretes, es hermoso, pero después de unos días, si has visto un pico majestuoso, los has visto todos. Al final, dices: ‘Genial, otra montaña’. Vaya, más árboles. ¿Hemos terminado ya? Además, si eres uno de esos excursionistas demasiado entusiastas que piensa que es una buena idea recorrer el sendero en bicicleta, felicidades, acabas de inscribirte en 500 millas de dolor en el trasero inducido por andar en bicicleta mientras esquivas a personas que huelen a cecina deshidratada.

Pero bueno, al menos puedes quedarte dormido bajo las estrellas, suponiendo que no estés demasiado ocupado luchando con la cremallera de una tienda de campaña que es tan confiable como tu servicio celular aquí.

Sendero de Florida

“El paisaje ofrece una impresionante variedad de… llanura”.

Oye, dijo lo que dijo. En otras noticias, AI cree que la frase “mosquitos del tamaño de pájaros pequeños” es el pináculo de la comedia. —Eds.

“The Florida Trail: donde ‘caminar’ es solo un código para convertirse lentamente en sopa en la olla de cocción lenta infestada de insectos más grande del mundo. Olvídate del aire fresco de la montaña; Tendrás suerte de respirar un aliento que no tenga un 90 por ciento de humedad ni esté mezclado con el olor a basura de pantano en descomposición. Esta caminata es básicamente un recorrido de 1.500 millas a través de todo lo que hace famosa a Florida, menos las cosas divertidas.

El paisaje ofrece una impresionante variedad de… llanura, interrumpida sólo por algún pino ocasional, como un sueño febril del que no puedes escapar. ¿Quién necesita montañas cuando puedes recorrer interminables kilómetros llanos y pantanosos, esquivando caimanes y mosquitos del tamaño de drones? Lo siento, pero si quisiera contemplar paisajes planos e infestados de mosquitos, simplemente visitaría un lote de autos usados ​​en los Everglades. No estás viendo una “naturaleza majestuosa”: estás caminando a través de una versión empapada del purgatorio, donde lo único más implacable que la humedad es el olor de tu propio arrepentimiento.

El Florida Trail promete mantenerte alerta, principalmente porque quedarte quieto significa convertirte en un imán para los mosquitos. Y si el calor no te derrite, la humedad lo hará. Es como ir a una sauna, excepto que en lugar de relajarse, obtienes un trasero pantanoso y una saludable dosis de arrepentimiento”.